Verano...

Me gusta la noche y el invierno... eso me pone en un gran aprieto en esta época del año: empieza el calorcito, se alargan los días y como si no fuera suficiente con eso en el cole nos obligan a usar jumper, esa asquerosa prenda de vestir negra y gruesa siempre me ha parecido un habito o algo así, pienso que el que lo inventó era hombre o una mujer que odiaba a las escolares y deseaba su infelicidad.
Lo único que me gusta del verano no es que sea mi cumpleaños, nooo... sino el poder tirarme a una piscina sin el riesgo de enfermarme o algo así. Agua, sol, chicas en bikini... rico, no? Pero si hay algo que detesto es que se me descuere la nariz... es una situación engorrosa, y como no me gusta ponerme bloqueador por que lo encuentro rancio, me pasa todos los veranos.
La playa, es otro cuento... es bueno mientras estás ahí, pero después la arena te aparece hasta tres días después si es que tienes un poco de suerte.
y ... así con la vida...
El verano llegó anticipado, y planea quedarse un buen tiempo.

amor maternal

Eso es lo que nunca he tenido de mi madre, de cualquier otra, menos de mi progenitora.
Estos últimos meses había estado lo suficientemente bien como para decir del alma que me sentía feliz... hasta que un día cuando llegué a mi casa mi abuelo me dijo que en septiembre venía mamá, sentí que la cabeza me estallaba y que mi integridad psíquica se me caía a pedazos. Lo único que me quedaba era esperar a que pasara y luego seguir con mi vida.
Ayer llegó, al principio... todo bien, incluso creí que de verdad había cambiado,y de pronto estaba de nuevo sobre mi pequeña tabla en medio de la tempestad. Me pidió un favor yo accedí a su petición... me dijo no sé que cosa y eso no lo podía hacer, le dije... me gritó traidora, que me estaban lavando el cerebro y otras cosas que me hirieron hondamente, salí de la habitación y me encerré en el baño apoyandome contra la puerta mientras mi madre me gritaba desde afuera y yo estallaba en llanto. "Cállate!" le gritaba cuando me decía algo que me clavaba el corazón, ella no me hacía caso y continuaba con la masacre de mi psiquis. Acurrucada en el piso con las manos en las orejas y gritando de rabia escuchaba las blasfemias que salían de la boca furiosa de mi madre. Me calmé y salí del baño.
En mi pieza, tomé mis medicamentos y me eché a la boca una pastilla para dormir, me metí en mi cama esperando que el llanto no volviera, desafortunadamente me atacó en la oscuridad, ahogándome, sometiéndome a la desesperación. Mi madre aún gritaba enfurecida sin razón aparente. En ese escenario me quedé dormida por efecto de la pastilla.
Hoy en la mañana mi madre me pidió disculpas... como si fuera tan fácil.
Ahora estoy por el suelo, espero que en unos pocos días me reponga y vuelva a lo que había logrado avanzar.
Nunca he sabido como mi madre puede destruir tan rápido lo que yo construyo en meses y meses de esfuerzo.

mamonicidad

Soy tu mejor amigo, tu pañuelo de lágrimas, de amores perdidos... aveces te recargas en mi hombro, otras veces en mis piernas, en realidad nunca te he visto llorar, pero te he escuchado., por teléfono, a las 2 a.m, hablando ultra bajo para que mi abuela no se despertara... y siempre sólo te acaricio (la oreja aunque no te guste...). Aveces me dices, me preguntas, por que la vida es tan maricona, y entonces te abrazo, consuelo y trato que seas feliz. Me pides consejos y trato de darte los mejores... sabes que te cuido.
Lo que no sabes... bueno en realidad si sabes para que me engaño... aaa! eso... yo quisiera ser ese por quien desvelas y te desesperas. No quisiera ser tu llanto... por que no me gusta verte triste. Quisiera se ese por quien despertaras ilusionada... que vivieras de mi siempre enamorada :emo:
Recuerdo cuando te lo dije:
-que te pasa?- me dijiste
no me mires con esos ojos -pensé- sabes que si me miras con esos ojos te digo todo...
- es que ...- mi gran miedo era que me mandaras a freír monos al África y que nunca más me hablaras... aún es mi gran miedo -me...gustas.
- eso creía- ... hablaste lentamente, mirándome a los ojos.
-ah ... bueno ( idiota, idiota, idiota... me dije)

Siempre serás la más linda para mi, ya lo sabes, siempre te lo digo... pero me gusta repetirlo...
me gusta verte feliz.

Volar.

Estás es este hoyo profundo, oscuro, distorsionado, creyéndote solo y desamparado... entonces te drogas y saltas por la ventana pensando que es la única salida, sientes ese vacío de antes de morir y el viento te azota la cara, "es por mi bien" te repites mientras caes al vacío esperando el impacto contra la vereda. Las lágrimas salen de tus ojos y flotan por el aire.
Abajo, las personas pasan despreocupadas. Ni se imaginan que en pocos segundos tu cuerpo caerá y se estampará contra el pavimento, terminando con tu joven vida.
-Traigan una ambulancia !- gritó una joven al verte caer, pero ya todos los esfuerzos son inútiles... tu corazón dejó de latir; tu sangre corre por el asfalto y se mezcla con el agua sucia de la calzada.
Llega la ambulancia, pero te declaran muerto antes que puedan si quiera sacar la camilla.
Ya todo terminó y vagas por el limbo con el peso de haberte suicidado a cuestas.