colapso

Cada día se hace más difícil esto de vivir, cada día más difícil...
Hoy comencé a llorar de la nada y no pude parar en mucho rato ... no sé por que me pasan esas cosas, no sé como detenerlas... sólo pasan y ya. Pero no entiendo, será por que tengo muy poca resistencia? soy demasiado débil para vivir? no sé si es por que le pongo color, pero eso de que cuarto es el año más fácil hasta ahora no lo he visto...

son esas cosas que pasan aveces...

-Es que esos pequeños ojos me molestan- pensó la muchacha mientras caminaba por la calle pensando en aquel chico que la cortejaba - esos pequeños ojos y sus dientes cortos- dijo mientras hacía una mueca y rozaba su pecosa mejilla- aveces creo que lo mataré de un momento a otro, cuando pone sus dedos de uñas pequeñas sobre mi mano, o me habla con esa voz desagradable... no sé por que tengo que soportarlo en realidad, sólo por que mi padre quiere ser de su familia, tener regalías o que se yo... como si estuviéramos en el siglo XVIII. Caminó sobre la acera el resto de la tarde pensando en ese pequeño y repugnante hombrecillo, a ratos le recordaba a una rata gorda y sucia, le tenía tanto cariño como a la tostada que desayunó esa mañana.
- ¡ya no puedo soportar más esto!- dijo al fin mientras entraba por la reja de su casa.

tonterías

palabras sueltas y pensamientos locos eso es lo que hay en mi cabeza algo que no muchas personas pueden entender pero que otras si como cuando voy por la calle y la gente me mira con cara de bicho raro o me sonríen de vuelta cuando yo lo hago pero nunca falta la persona que no devuelve el saludo y te mira con cara de que buenos días ni que nada si ni tengo para comer es extraño cuando tengo frío y esta despejado o cuando tengo mucho calor pero me da pereza desabrigarme por que se que me voy a quedar atrapada en mi polerón y quizás una que otra persona se ría de mi secretamente a veces quiero tirarme en el pasto y solo pensar en nada pero creo que es imposible creo por que siempre está ese murmullo el inevitable mormullo y las nubes pasan tan lejos pero tan cerca a la vez que me dan ganas de morderlas como a un durazno concervero o como el yogurt que hace mi mamá no tiene mucho sabor pero es rico como los cereales de fibra como dice una amiga es como comida de conejo pero creo que peor por que por lo menos la comida de conejo tiene sabor a pasto pero como esas cosas sin sabor por que no me gusta mi cuerpo y pienso tontamente que haciendo eso podre bajar de peso ya que no me dejan no comer o como igual inconscientemente o algo así de una forma u otra siempre termino subiendo de peso y siendo poco atractiva si fuera por mi no comería nada quizás un yogurt de esos sin sabor que hace mi mamá aunque me hace dudar si efectividad cuando veo la llantita de mi madre pero luego pienso que puede ser por que come sin control igual que yo estoy segura de que si sigo así terminare siendo una ballena como las del mar esas grandes y azules y gordas pero felices hasta que llegan los barcos balleneros y las pescan y filetean para convertirlas en sushi y ya o son felices por que están muertas así con las cosas locas de la vida y así con mi vida que no es tan mía que es mas un accesorio que una vida real que es mas una sombra que un momento en es tiempo lineal que se supone que comparto con los otros ya aveces no tiene sentido seguir así pero no tengo el control así que solo me queda la resignación y esperar a que algún día sea feliz.